Cica chiar daca ai dat examen la Academia de muzica Bucuresti, chiar daca ai luat examenul, te-ai inscris la facultate si ai participat deja la cursuri, chiar daca ai facut meditatii ani de zile sau doar zile pentru acest pas, chiar daca ti-ai facut vise, ai renuntat la petreceri sau joburi ca sa poti ajunge aici, chiar daca, in vederea frecventarii cursurilor, ai inchiriat o locuinta in Bucuresti cu plata in avans pe juma de an, chiar daca ramai cu ochii in (nin)soare, chiar daca orice, de azi esti exmatriculat. Esti exmatriculat pentru ca traiesti in Romania si aici legile se dau … azi dam si noi o lege, ceva? Una naspa rau, sucita, aiurea, a?
Pe aia picati la Bac vor sa ii bage la facultate si sa ii finanteze statul un an de zile, pe astia de au intrat la facultate si au cheltuit banii lor ani de zile pentru aceasta, ii dau afara din facultate.
Iaca asa a patit Bog.
Author: em
sighet 2011 (august)
pe malul Izei:


Baia Mare:
observati jumate renovat, jumate cade


second hand cu pretentii
era plin cu varf Baia Mare de magazine cu diverse lucruri second hand, de la haine la cratite; cele jmechere din centrul vechi erau vintage, in centrul nou se numeau magazine cu haine de import, la piata era magazin de antichitati, dincolo de piata, in zona defavorizata, erau pur si simplu vechituri scoase la vanzare pe treptele FIECAREI case; ca la noi in fata blocurilor de la obor, isi mai scoate omul lucrusoarele de care se poate lipsi – am adus noutati, uite aci pe prosop: o papuse rujata pe toate fata si cu o mana atarnata, un ceas desteptator de cand era bunica fata si nu era cale ferata si se umbla cu treanca fleanca pana sus la tutuleanca, o priza folosita si scoasa din perete ca sa mai faca un ban de zile negre, un patent ruginit – 1 leu bucate, ia-le, ca toate merge!
turnul Stefan (de pe la 1450) si Biserica ortodoxa Sfantul Nicolae

raul Sasar, de-o culoare dubios de galbena:
si in sfarsit, scopul vizitei:
Saliste:
Amara 2011 (iulie)
Prima sarbatorire a Sarei, cu tortul vampir (bun tort, diplomat pliin de fructe; Sara a vrut cu ochi si gura, asa ca am improvizat):

a 2-a sarbatorire a Sarei (au mai urmat inca 2!)
prin parcuri in vara lui 2011
spărgătorul din mine
Am avut un vis tâmpit, deosebit de tâmpit
mergând cu copii în parc și întâlnindu-mă aproape zilnic cu un tătic ce venea cu o fetită blondă, am început să povestim una-alta. Tăticul era înalt, slab, puțin încărunțit și arată cam consumat. Din vorbă în vorbă îmi spune că fetița are ceva boală și că ei adună bani să îi facă un tratament. Contul era public să pună generoșii bani în el. Și ce idee îmi vine mie, hai să îi fur omului banii din cont! Cum necum reușeam să transferăm banii din contul lui în contul nostru, îndată ce mai aparea ceva și eram foarte bucuroși că avem atâția bani. Banca în care aveam contul ne trata cu mânuși deoarece le aduceam atâția bani. Când deodată angajații băncii nu ne mai tratează cu respectu cuvenit unor milionari ca noi, moment care coincide cu destăinuirea tăticului că nu mai au nici un ban în cont și că fetița e din ce în ce mai rău și nu au cum să o ajute. Și brusc mă apucă o spaimă că banca și-a dat seama de ce facem noi, concomitent cu o rușine odată că am furat și încă o rușine și mai mare că am furat banii copilului bolnav. Așa că mă duc acasă la respectiva familie unde dau de mama agitată (o doamnă micuță și bruneta, cam hippy) care nu știe cine sunt și ce vreau și îi spun stați liniștită, aveți banii pentru copilă, doamnă, știți, eu vă furasem banii, îmi pare extrem de rău, i-am înapoiat deja, împreună cu o dobânda de 35%. Tipa se miră, se bucură că are banii și îmi spune că dacă chiar îmi pare rău pentru ce am făcut, mă iartă. Și m-o fi iertat, dar m-am trezit.
Trează fiind, mi-am dat seama că după ce că nu m-am îmbogățit, am rămas și mai săracă în urma acestei afaceri, din cauza dobânzii pe care am dat-o. Și în plus, cum NAIBA am reușit să visez așa ceva? Adică partea aia cu cerutul iertare am reperat-o de unde vine, că toată ziua mi-a povestit Sara despre cățelușul care a vărsat laptele vacii și vezi mama, dacă i-a cerut iertare, văcuța nu mai era supărată pe el. Dar restul? De unde vine? Poate că am compus toată povestirea special pentru finalul moralist? Undeva ceva scârțâie.
mergeee și-așa
Sara a ajuns din fragedă pruncie la culmea înțelepciunii românești:
– Sara, trebuie sa faci asta!
– Laaasăă, că se poate și așa!
– Știi mama, betoionu e un coș de gunoi mai mare!
– Sara, tu ai morfolit zmeura așa?
– Nuu, ea a morfolit-o, bânzătoarea!
– Uita mama, m-am micuit să încap în cutia asta.
– Mama, vreau filmul cu steluța aia care strălucește tare, Martia.
– Care e ăsta?
– Ăla cu mațienii care au luat-o pe mămică.
– Am vorbit la telefon cu X și Y (n.r.: nu dau nume)
– Da? și ce făceau?
– Ăăăă… caca și pipi!
– Cum? așa, deodată?
– Nuu, X făcea pipi și Y făcea caca.
Fără să uităm veșnicurile de ce, de ce, de ce. Mama, de ce … Mamamamamama decedecedece!
În timp ce Alex zice: dadic DAADIC adiC TICA TIKA toata ziua, ba chiar și în somn mai bagă câte un DADIC. Acum mai vorbește și alte cele, dar nu înțelegem noi. Şi de vreo săptămână a început să stea singur în picioare; de stat mai stătea, dar acum reușește şi să facă una-alta, fără să își piardă echilibrul – cum ar fi Bravo (adică aplaudă cu palmele întinse, de data aceasta), gesticulează, arată ceva cu degetul, nu știm ce, se joacă; își ține biberonul singur, doar că din când în când îl scoate să îl studieze și astfel varsă lapte pe el. Sara mergea mai bine la vârsta lui, dar oricum, merge și el de o mânuță, deși i se cam încurcă picioarele. Se chinuie să înfigă un cub în altul, dar mai mult de câteva secunde nu reușește să se concentreze. A devenit și el mămos, plânge să îl iau în brațe, nu mai trage la tata mai degrabă decât la mine. Deschide toate dulapurile, își prinde degetele, își dă cu ele în cap dar nu renunță; spre deosebire de el, Sara și-a prins degetele de 2 ori, iar apoi nu s-a mai atins de sertare. Acum Sara îl bate de îl rupe pe Alex, îi smulge jucăriile, îi da șuturi în gură, iar Alex urlă și se tăvălește pe jos de supărare.
Eu îmi rup spatele cu pruncimea și nu m-am învrednicit să găsesc o doamnă să mă ajute în casă. Ori că-s mofturoasă, ori că-s zgârcită, ori că altceva …
amintirile de la festivalul enescu
Am fost la festivalul Enescu la foc continuu, 2 concerte intr-o seara, sa imi scot parleala pentru zilele in care nu am reusit sa ajung. Rezultatul a fost o durere in fund si o febra musculara la spate a doua zi dimineata. Oameni imbracati in toate felurile, de la tineri cu adidasii in doua culori si fara sireturi sau rasta si cu caciula pe cap, pana la domni cu papion, de la domnisoare mai mult dezbracate de te intrebai daca nu au confundat bordelul cu Ateneul, pana la doamne simandicoase in rochii de covorul rosu (probabil si ele confundasera ceva); slabi sau grasi, urati si frumosi, batrani si tineri, romani sau alte neamuri, gramada la concerte.
Pe-aici mi-am amintit de un fost coleg de facultate care spunea ca el la Ateneu nu se poate concentra la muzica, ca sta sa numere patratelele de pe tavan si se tot incurca si inversuneaza si tot ce mai conteaza este sa ii iasa socoteala; m-am apucat si eu sa numar diverse randuri, scaune, becuri, ba chiar si oameni la concertele de la Sala.
Deorece se instaurase o parere cum ca Mahler ar fi plicticos (nu stiu de unde a iesit, la cultura mea muzicala nu aveam cum sa confirm sau infirm un astfel de zvon muzical), am decis ca ma voi sacrifica, impreuna cu Iulia (prietena) si vom lasa departe copii si alte rude pentru a ne relaxa pe scaunele incomode de la Sala Palatului. Planul era sa ne vedem si sa barfim toaletele expuse mai sus, insa evident, pe la ora 19:20 de abia eram la Romana vorbind cu Iulia deja disperata la telefon; in fuga mare spre Sala, cu bocancii de petrecere in picioare (cei inalti, de vreun kg bucata), de abia reuseam sa merg, ce sa mai zic despre alergat, ma intampina la un semafor sfatul Milka Indrazneste sa-l astepti cu zambetul pe buze pe prietenul care intarzie, insa ar fi fost mai bun pentru cea care ma astepta decat pentru mine, dar mie mi-a adus zambetul pe buze. Trecand peste alte detalii, Mahler – Simfonia 9 a fost foarte fain, din fericire, caci ar fi fost trist sa nu avem timp de barfa si sa nu ne placa nici muzica.
Intre „acte” am baleiat cu Iulia pe Strada copiilor si am cascat gura la carti, am vorbit despre copii, despre diaree, la telefon cu bunicile care ingrijeau de copii cu diaree parasiti de noi in favoarea culturii, despre mancare pentru copii, despre tinerete si timpul de dinainte de tinerete, despre parinti, despre buni si rai. Mi-am amintit de o incursiune catre serviciu pe role, eu nefiind o experta in acest sport; adica de la Kogalniceanu pana la Aurel Vlaicu; momentul … sa ii zicem comic, a fost in Piata Romana unde, venind in viteza dinspre Piata Amzei, nu am reusit sa pun frana (pentru ca nu stiu si nu stiam) si am intrat direct in intersectie (bine, am vazut ca nu erau masini, caci daca ar fi fost, probabil ca as fi aplicat planul B si m-as fi aruncat pe jos; asa am zis, cu Dumnezeu inainte, cum mi-o fi norocul), norocul a fost un domn politist care m-a prins de o aripa si mi-a zis: Fetito, daca te mai prind pe aici iti tai coditele si iti confisc patinele! iar eu, de vreo 25 de ani si cu codite ma rugam ca nu cumva sa ii vina ideea sa imi ceara buletinul sa vada ce fetita bine crescuta sunt.
Partea a doua am petrecut-o la Ateneu. Pai frate, aici sonoritate. Ce auzeam la Sala Palatului din fundul salii imi dadea impresia ca ascult muzica pe CD, acasa: frumoasa, dar fara nici un pic din maretia live-ului; ba chiar din pacate nu aveai nici facilitatile de acasa: nu puteai sa dai mai tare la bucatile favorite sau sa te intinzi pe canapea cu picioarele pe o perna ca sa nu faci varice.
Si se auzea la Ateneu Haydn – Creatiunile, din toate directiile; la un moment dat chiar au avut doi instrumentisti in sala, de erau toti spectatorii bulversati, OK, foarte buna sonoritate, dar chiar asa, 3D?! – stateam intr-o loja si vedeam reactia salii, cum se uitau melomanii nedumeriti in jur, iar cand i-au descoperit pe cei doi au ramas cu gaturile intinse sucite. Te impresura muzica, o simteai prin talpi si aveai impresia ca iti cade in cap.
Am realizat de ce mergeam la concerte de muzica clasica in tinerete; pentru ca mergeam doar la Ateneu. Chiar ma intrebam in timpul concertelor de la Sala Palatului ce gaseam oare asa de deosebit incat sa merg la concerte, ca doar nu se aude mai bine decat pe youtube, dar mergand la Ateneu am avut revelatia.
pomana papucilor
Asa că, tot umblând pe la dentist s-au rupt pingelele de la teneşi; şi mergând o groază cu metroul am timp să îmi admir picioarele şi implicit, tenişii mei Fila rupţi, din care atârnă aţe şi ies cartoane. Si cum umblu eu aşa în sărăcia mea cu papucii găuriţi, mă gândesc că unde-ar fi atâta noroc ca un bogătan să se milostivească de mine şi să-mi dea o păreche de papuci cu totul şi cu totul de aur?? Mi s-a mai tras odată o oferta de pomană tot de la nişte papuci, pe când eram în spital să o nasc pe Sara; căci pe-atunci nu m-am învrednicit să îmi cumpăr papuci special pentru spital, aşa că mi-au dat ei o pereche din dotare; da una mai hâdă şi mai scâlciată şi dintr-un plastic mai ordinar şi mai urât și de-o culoare mai nedefinită marogri murdar nu s-ar fi găsit pe nicăieri decât numai şi numai la spitalul Giuleşti asteptându-mă. Drept vorbind, pe mine nu mă prea deranjau şi nu m-am sesizat decât atunci când nişte călugăriţe au venit să dea de pomană mămicilor amărâte şi din 20 de femei ce alăptau, toate asistentele m-au arătat pe mine şi pe încă vreo 2 ţigăncuşe ce mai aveau încă vreo câţiva plozi pe acasă, plus o drogată ce venise din puşcărie să nască – ca fiind cele mai amărâte şi mai oropsite, timp în care se uitau cu milă la papucii mei. Nu-i vorbă că am mai surpins ocheade pline de milă sau scârbă spre încălţările mele; sau că la un moment dat, cand papucii mei stăteau oarecum în drum, nişte mămici mai mai să îi arunce la gunoi că cui ar putea să îi mai trebuiască aşa ceva? Dar nu mi-am dat seama cât de vai de mama mea păream cu inculpaţii în picioare până când mai să mi se dea de pomană cu forţa: luaţi! nu, chiar nu am nevoie! dar luaţi, nu vă fie ruşine! păi ştiţi, nu am nevoie de pături! luaţi doamnă ca le-au donat cu drag alte mămici, pentru cele în nevoie! (şi în acest punct, îndesându-mi o păturică jerpelită în braţe, le mai scăpa câte un ochi spre papucii mei); nu că am vreo jenă să primesc, ci doar că chiar nu aveam nevoie de păturici si chiar erau unele mămici mai amărâte ca mine, dar cu papuci mai frumoşi în picioare. Barem de mă blagosloveau cu o păreche de papuci cu totul şi cu totul de aur, atunci mai discutam!
the dark side of the pregnancy
Pe-o parte ies copii, pe cealalta cad dintii! asta pe langa celelalte care cresc si se inmultesc – celulita, kilograme, varice ….
Asa ca dentist dentist dentist dentist … scrie pe mine din 2 in 2 luni.
Pune plomba, cade blomba, doare rau si nedefinit din toate partile, pune plomba, cade maseaua cu tot cu plomba, mai lipeste odata maseaua, acuma sta in picioare, pardon, in gura; si doare mai departe. Dar asta e! estetic vorbind, am masea.
Asta a fost prima; prima masea rupta. La a doua, cade o bucata, punem pansament, ca venea vacanta. Mergem la Sighet, ce idee imi vine mie ca mi-a cazut pansamentul, repede la dentist sighetean. Se tolaneste dentistul cu un cot peste sanii mei si astfel bine infipt imi infige o bucatica de ciment in gaura din masea, sa mai tina pan la Bucuresti. Cica asa se poarta acolo, ca de aceea au femeile sani, se se sprijine de ei doctorii de orice fel. Cand sa plecam la mare, buf, imi mai cade o bucata de masea, urgent urgent la dentist 10 statii cu metroul, imi mai carpeste imi mai lipeste sa mai tina o saptamana. Si-apoi iar, dupa baie, plaja, dentist dentist dentist si iata-ma cu inca o masea intreaga in gura, incurajata de dentist: daca o tine si asta, ca la asemenea rupturi de obicei se pune coroana, nu se carpeste, dar …
Mai vedem in capitolul urmator.
ce mananca vulpita
Tocmai am fugit de la urmatoarea discutie cu Sara:
– mama, ai vazut vulpita aia din film? Era rea!
– da, voia sa manance toate gainile.
– mama, da vulpita mananca ciorapei?
– nu
– mingii?
– nu
– copii?
– nu
– nici rai?
– nici rai, nici buni!
– da mananca prosoape?
– nu
– tatici mananca?
– nu
– ursuleti?
– nu
– balene?
– nu poate
– de ce nu poate?
– ca sunt prea mari
– balene mici?
– doar pesti, mai mici sau mai maricei. si pasari, tot felul de pasari le plac vulpilor!
– haha, le place si ciocul de pasare!!
– cred ca da
– da mananca si ….pernute?
– nu
– pisici?
– nu
– stiai ca bunica mi-a zis ca o pisica a mancat o pasare?
– nu stiam; si la pisici le plac pasarelele
– da vulpita mananca si cearceafuri?
– nu
– bebelusi?
– nu
[…]
pana cand am cedat nervos si am plecat sa imi vars amarul aici!
































